看著自己手術後的傷口, 有點認不出自己的身體
手術後的回診, 開始了類似慢性病的吃藥生活, 一天兩顆
同時還要自行預約放射治療的時間
癌症的治療, 化療, 手術, 後面還有為期28次以上的放射治療, 會引起皮膚過敏, 燒焦味之類,
癌症治療根本不是只有化療而已! 手術並不是裡面最痛苦的, 因為三周可結束
放療一個半月, 之後就是承受後遺症/副作用的生活
化療, 放療, 拿掉淋巴結, Port A , 讓我的身體無法像之前一樣肆意活動
不能拿重的東西, 手臂不能360度轉, 吃藥會有其他副作用(子宮內膜增厚), 時時注意是否有水腫現象
總覺得自己是拿著東牆補西牆的活著
但又覺得這是筆划算的交易
畢竟我還是可以繼續上班, 出去玩(有限制性), 吃喜歡的食物(健康取向), 跟朋友聚會,
只是治療副作用, 就靠自己適應, EX 鮮奶茶要改為紅茶豆漿
但癌症改變我一個觀念, 以前我總愛事先規劃, 不喜歡意外, 但我現在已經不想規劃了, 到了再說吧!
如同死亡來的那天, 我應該會說: 喔! 這天到了
最後一次化療, 還是發燒入院, 而且還確診, 住在隔離病房, 真的超可憐,
上針上到血管破掉, 病房所有水,衛生紙要自備, 而我還定醫院的便當(大失策!)
出院後, 休息了三周, 就安排了乳房切除手術
手術有很多自費項目, 再次感謝15年前的我, 保了癌症險, 讓我有保險可以cover這些自費
雖然全身麻醉出來吐得要死, 要纏繃帶一周, 但不需要為了手術費用而操心這件事情, 讓我的心情大好(雖然有另一件事情讓我苦惱, 但也算還能用錢解決)
個管師, 護理師, 復健師, 告訴我一堆不能做的事情
簡單總結就是"富貴病", 手不能提重物,不能曬太久的太陽, 飲食當然要繼續補充蛋白質
這些, 我心裡面都有底, 人工血管放五年, 吃藥10年(要忍受藥的副作用)
而我最後悔的是, 我竟然沒有在我健康的時候去做那些需要用到全身肢體的事情 ex 上跳舞班, 柔道, 放在to do list, 卻都沒有去做
一直把小孩放在top one, 一直想說小孩長大就可以去做了, 而我自己身體生病後, 再也沒有機會了
活在當下, seize the day, 我竟然到現在才體認到,
之前把小孩當作藉口, 現在我要拿生病當藉口嗎? 人生的優先順序真的很難啊!!!
化療八次結束後, 今天回診總檢查
由於第四次已經有把腫瘤打上標記, 這次醫生要打標記被我阻止了
我: 不是打過了嗎? 還要打
醫生: 有嗎?
我: 有啊!上次我還打了好幾次麻醉針, 因為很痛
醫生跟護理師互相問了一下, 相信了我的說法
接下來去做乳房攝影, 技師看到鈣點問要不要放大, 我傻住, 心想不會又有吧
結果打去問醫生, 醫生說不用放大, 於是我就當作沒有新腫瘤的出現
回到診間, 護理師說: 好家在你有記得, 要不然我們還要再打一次記號
我心中os: 好加在我有多嘴, 因為我原本打算默默的不說話
接下來又去做其他的檢查, 最多的就是抽血了, 大概有4-5管
但是血糖打手指最痛, 畢竟我是抽血常客, 已經覺得每次回診沒抽血就是覺得有事情沒有做到
全部檢查做完, 開始約手術, 大概是四天, 術前準備一天+手術當天+兩天恢復期
狠下心要求單人房, 因為我不想共用廁所, 怕感染, 畢竟我不確定我的白血球是不是已經恢復如初了
生病的時候, 才知道身邊需要有人的重要性,不過其實也不需要24hr的看護, 畢竟現在都有外送了
只要入院/出院/手術當天請人幫忙, 如果能自己移動, 其實都還好
畢竟我也這樣度過了兩次住院的生活(護理師都想問我有沒有家屬了)
還活著, 今天還活著, 其他不需要在意, 隔天就忘了........面對死亡的時候, 人心會變得很簡單, 再多的埋怨,不甘, 到死亡面前, 只剩下一句"算了"
心中仍有對死亡的恐懼,但卻是作好面對死亡的到來~~~
化療原本就會掉頭髮, 我已經習慣了
接近化療尾聲, 我的頭髮慢慢的長出來, 我以為這就是大家說的"重生"
但是這一兩天, 我仍然感受到頭皮很痛, 結果今天就馬上大量掉髮
當我以為化療已經結束, 身體卻冷不防地提醒我還沒有完
不管跟自己說了幾次"放下", 我的身體就是不斷給我化療的"反饋"
生病後, 我告訴自己不要硬撐, 而矛盾的是, 不硬撐, 自己無法面對生病的痛苦
心中有種悶悶的感覺, 讓我一直想嘆氣, 原來我過去一直忽視的痛苦, 從沒有消失
它們一直在, 只是我視而不見
癌症就是這樣出現的吧~~
回想自已的人生,, 很多苦我都走過來了, 癌症大概是我目前最讓我喪失意志的了
讓我牽掛的, 只有小孩還小, 我拋棄了提早離開這世界的想法
小紅莓四次, 只有第一次沒問題, 後面三次, 每次打完我都會出事,
小紅莓第二次 發燒急診住院了三天
小紅莓第三次 得了皮蛇
小紅莓第四次 新冠確診發燒 住了四天
由於血管很薄, 每次住院我的血管都會破掉, 看著血從針孔一直流出, 心想, 我到底做錯了什麼, 要在這邊受罪
當護理師問我家屬, 我也只是笑笑的說: 我叫外送就好
對我來說, 在這裡除了我的孩子,其他人都只是朋友,
出院回到了住處, 我常想, 癌症就是種適者生存的概念, 我這種生活模式,可能就不是適合生存的類型
醫療進步的台灣, 增加我的生存機會, 同時也增加身為病人要面對痛苦的時間, 活著從來就不是件容易的事情
我不想對自己說加油, 都我也不想放棄自己, 今天的我, 還活著, 這樣就夠了
上周五原本準備好要去打小紅莓了
結果因為水腫太嚴重+走路會喘, 醫生退貨, 要我吃利尿劑吃到消水腫再來打
而我人生第一次吃利尿劑, 一吃馬上一天掉一公斤, 第二天晚上就掉三公斤, 嚇到我不敢吃
結果隔了一天, 馬上水腫回來找我, 於是我只好又乖乖吃藥
當我自己每天觀察自己的水腫狀況, 我才知道我的代謝有多差(打針關係 代謝整個大跌)
水腫很嚴重的時候, 我蹲下去馬上兩隻腳痛到不行, 要站起來, 否則我會一直喘
走路小小喘, 但是只要爬樓梯 or 提重物, 馬上就喘起來, 我都不知道我要怎樣運動, 走路根本不會流汗
這樣代謝根本上不來
嘗試超慢跑, 但是喘得有點嚴重, 重點是我還是不會流汗(雖然跑完覺得身體有舒服一點)
後天, 要再次挑戰抽血是否達標 , 然後開始小紅莓之旅
現在的我,已經無力再想太多, 就只能撐下去了
因為化療副作用, 血液循環變差, 動作變遲緩, 整個就是60歲老人的速度(可能有的60歲速度還比我快)
洗個碗, 都可以把玻璃杯摔破, 已經好幾次, 沒辦法把手上的東西拿得好好的
當然大家都說做完化療一切都會好起來
而我腦中想的是, 萬一沒有呢? 如同失智症是個不可逆的疾病
癌症目前給我的反饋就是
水腫, 血液循環差, 兩隻腳走路僵硬, 光是在百貨公司帶小孩去廁所, 來回一趟我就喘氣了
而我的五官, 味覺已經喪失(吃重口味的食物, 又會拉肚子)
腸胃也開始喝水也脹氣
睡覺無法超過三小時
想要運動, 但是5分鐘我就喘了, 就要休息, 才能再繼續, 以前有氧40分鐘NON-STOP的我, 整個挫折感超重
連摩托車壞掉, 我只是推到巷口的修理店, 我休息了三次, 因為喘到不行, 差點看到一個人推著摩托車昏倒在半路上
生活充滿的挫折感, 一般人是慢慢變老, 感受到生活的不便利, 而我卻是瞬間身體增加了20歲的負擔, 生理機能來到了60歲
彎腰, 蹲下, 站起來, 對我是一個很辛苦的動作
雖說開心可以殺死癌細胞, 問題是我的身體就讓我開心不起來啊!!!!
還有四次化療要撐下去, 家裡的玻璃杯, 在化療結束前, 不知道會被我摔破幾個..........
第三次化療 身體超不舒服, 噁心, 不想吃東西, 疲倦感很重, 四肢開始麻, 尤其雙腳水腫很不舒服, 走一下就開始喘, 整個腸胃變得很差
原本以為第四次化療會好一點, 想說第三次可能是天氣冷狀態不好
但第四次一樣讓我喪失求生意志, 不知道自己活著是為什麼
強制自己運動, 但跑個5分鐘氣喘如牛, 不停下來就會暈了, 可是不運動循環更不好, 水腫更嚴重, 整個就是矛盾到一個不行
告訴自己要撐下去, 可是吃飯的噁心感, 走路的疼痛感, 睡眠品質不佳, 我都懷疑自己是為了什麼活著, 唯一的理由只有小孩了
至少我要活到小孩18歲(他現在才6歲), 還有12年要撐, 所以化療一定要撐過去
醫生已經告訴我下次打小紅莓, 我已經準備要求自費止吐藥了,
原以為能夠平靜地接受各種副作用,實際上卻不行
真的好累好累, 還有四次的小紅莓, 我只能接受與面對
因為PORT A的疼痛感較大, 前一兩天副作用都還沒開始發功
今天就開始了, 腸痛, 身體痠痛, 舌頭麻, 因為副作用是越來越強的
第三天已經有點不舒服, 接下來不知道該怎麼面對
早上小孩因為我太累無法叫他起床, 他大哭要遲到了, 怎樣安慰都講不聽, 我忍不住打他一下(超用力的), 瞬間我覺得自己好差勁, 自己生病的事情為什麼要遷怒小孩
抱著小孩一起哭的我, 才體驗到什麼叫做無力, 一直以來獨立的自己, 在癌症面前什麼都不是, 小孩也不懂什麼叫做癌症, 我是不是個差勁的媽媽? 我到底該怎麼做才好?
我只能承受副作用, 接受自己身體的不舒服, 想要努力做什麼, 似乎都做不到
自己對於飲食這件事情, 有點厭煩, 不想吃, 但為了化療又得吃, 每天三餐是我最痛苦的時候, 要不斷的吞嚥食物
後面 可能就會變成只喝營養品了.................
自以為做好準備了, 但是真正來臨時, 還是難以接受, 癌症這條路, 大家都這麼辛苦地走過來, 癌友們真的太強了
今天埋管(化療前置作業), 我沒有想到我會在手術台上哭了一個小時,
因為我的左胸血管太小, 導致醫師找的血管都不能用
第二次好不容易找到, 食鹽水下去過不去, 整個胸口我痛到快爆掉, 一直哭喊好痛
我哭了整整一個小時, 因為躺著哭無法呼吸順利, 只能用嘴巴呼吸, 過程中一直想要轉移注意力, 但是疼痛感還是迎面而來
麻醉針我打了五支, 最終又CALL一個醫師來支援, 開了兩個小時, 才埋好管
醫師還拍拍我的胸口, 安慰我, 而我下床後, 立馬吞了止痛藥, 因為我下床前, 麻藥也快退了
生病的時候, 不需要臉, 想哭就哭, 會痛就要說, 不要忍耐, 因為你也忍不住
明天第一次化療, 不知道還有什麼困難等著我..........
